humor lagi

Serombongan bus berisi anggota DPR yang sedang plesir tergelincir masuk jurang.

Penduduk desa dengan cekatan menggali lubang dan mengubur massal rombongan DPR tersebut.

Setelah peristiwa itu terjadi, kemudian polisi datang dan bertanya.

"Apakah mereka mati semua ?" tanya polisi kepada penduduk desa.

"Sebenarnya tadi ada yang mengaku hidup! Tapi tahu sendiri kan, mereka itu omongannya gak bisa dipercaya!" jawab penduduk desa.

- Seorang Camat di kecamatan Kelapa Gading menerima seorang perempuan di kantornya ingin mengajukan mutasi menjadi pegawai kecamatan Kelapa Gading karena lokasi rumah perempuan tersebut berada di wilayah Kelapa Gading.

Setelah Pak Camat berdialog dan melihat curriculum vitae perempuan tersebut, dirinya merasa puas dan merekomendasikan agar keinginannya bisa di setujui oleh Badan Kepegawaian Daerah Provinsi DKI Jakarta.

Setelah urusan sudah selesai, Pak Camat berpapasan dengan Rani dan menyampaikan pesan moral kepadanya.

"Suami kamu kan bekerja di Departemen Keuangan, bilangin ke dia jangan mudah tergoda uang seperti Gayus.", kata Pak Camat kepada Rani.

"Saya istri Gayus, Pak!" jawab Rani.

Sebuah keluarga di propinsi selatan China, di bingungkan saat peti jenazah nenek mereka tiba dari Amerika. Jenazah nenek mereka nampak terhimpit dalam peti tanpa ada ruang tersisa.

Saat membuka peti, mereka menemukan surat yang isinya...

"Sepupuku terkasih,

Aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin di kremasi di tanah leluhur kita. Di bawah tubuh nenek ada 15 botol wine dan 10 kantong cokelat Swiss.
Di kaki nenek, ada sepasang sepatu Nike Air limited edition untuk Ah Cu. Nenek memakai enam T-Shirt Guess, Gucci yang besar untuk Ah Pong, dan sisanya untuk para keponakan.
Dua jeans Armani yang nenek pakai untuk anak-anak.
Ada dua jam tangan Rolex yang Lee Ah Bai mau ada di kiri nenek dan di tangan kanan ada jam Ferrari untuk Ah Kiong.
Untuk Bibi Pei Pei ada kalung, cincin dan anting merek Tiffany yang dikenakan nenek.
Enam kaos kaki Channel yang di pakai nenek dibagi untuk para sepupu.
Beritahu aku, apa lagi yang kalian mau karena keadaan kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya.
Salam manis, dari sepupumu di Amerika."

khir-akhir ini di berita televisi mulai banyak bermunculan tentang kabar-kabar seputar dunia gaib.

Seperti yang telah diberitakan kemaren di Cirebon ada hantu yang muncul diatas rumah salah satu penduduk dan kemudian di kejar oleh orang kampung dengan membawa janur, hingga memanggil seorang paranormal untuk mengusir hantu tersebut.

Kemudian ada berita lainnya yaitu banyak pelajar yang kesurupan saat proses belajar mengajar berlangsung, dan hal itu juga berlangsung kejadian yang sama juga di sebuah sekolah yang heboh karena kesurupan.

Fenomena yang terasa membuat penasaran dan merasa aneh yaitu kejadian ini seakan-akan serempak terjadi bersamaan di beberapa wilayah di Indonesia.

Kabar berita mengenai dunia gaib ini menjadi topik pembicaraan di sebuah pos satpam.

Satpam 1 : "Iyaa kenapa kok bisa terjadi bersamaan di beberapa daerah mengenai hantu-hantu ini. Seakan-akan dimana-mana banyak hantu memunculkan diri semua?"

Satpam 2 : "Mungkin akibat mulai banyaknya tayangan-tayangan mengenai hantu-hantu di televisi itu, bos"

Satpam 1 : "Apa hubungannya berita hantu dengan tayangan mengenai hantu di televisi ?"

Satpam 2 : "Banyak hantu mulai kejar tayang program acara kayak Dunia Lain, Uji Nyali, Scary Job, dll. Akhirnya hantu yang tidak kebagian proyek syuting bikin ulah sendiri kayak di berita itu, bos.

Iyak sedang belanja buah di pasar buah dengan seorang temannya yang bernama Andi.

Pada saat memilih buah-buah yang kondisinya bagus, Iyak memberikan tebakan kepada Andi.

Iyak : "Buah apa yang hidupnya di gunung ?"

Andi : "Buahaaya..."

Iyak : "Sualaaaah!!"

Andi : "Terus apaan ?"

Iyak : "Buah Marijan"

Produk mie instan saat ini sedang hangat menjadi topik pembicaraan masyarakat akibat produk mie instan INDOMIE di larang beredar di negara Taiwan.

Menurut penuturan dari beberapa sumber di departemen kesehatan dan perindustrian mengatakan bahwa produk mie instan Indomie aman untuk di konsumsi.

Bocoran informasi tersebut mengatakan bahwa :

"Produk INDOMIE ternyata masih lebih aman di konsumsi oleh orang jika dibandingkan dengan produk dari INDOCEMENT ataupun produknya INDOMOBIL"

Pada saat Dini diantarkan pulang oleh teman-temannya menggunakan mobil, teman-temannya yang berada di mobil hanya berdiam diri memperhatikan tiga rumah yang kondisinya sudah hampir rusak.

Hanya satu rumah saja yang diberi pencahayaan lampu dari dalam rumah. Entah siapa yang mematikan ataupun menghidupkan lampu di dalam rumah tersebut.

Esoknya Dini dengan teman-temannya kumpul lagi di rumah salah satu temannya. Teman-temannya kemudian menanyakan perihal rumah kosong tersebut kepada Dini.

Teman 1 : "Rumah kosong dekat rumahmu itu ada hantunya, Din ?"

Dini : "ehmm..iya ada. Katanya sih ada seorang nenek yang duduk-duduk di jembatan kecil tempat parkir mobil kemarin. Itupun yang di kasih lihat itu biasanya bukan orang warga setempat tapi orang dari luar kampung aku."

Teman 2 : "Terus kamu pernah melihat hantu di daerah situ?"

Dini : "enggak"

Teman 1 : "Hantunya baik dengan orang kampung juga yaah"

Teman 2 : "Hantunya takut di laporin ke Pak RT tuh kalau ganggu warga setempat. Makanya yang di ganggu cuma orang luar aja"

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah. Berita ini tidak boleh.... Berita ini tidak boleh....dan seterusnya."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "kalau begitu Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, " kalian beritakan yang barusan saya ucapkan!"

Seorang dokter merasa kaget ketika memasuki halaman belakang rumah sakit jiwa tempat dia bekerja yang disebabkan karena dia mendengar ada seseorang yang sedang bernyanyi dengan keras. Setelah mencari sumber suara nyanyian tersebut ternyata berasal dari salah seorang pasien rumah sakit jiwa.

Ketika dokter memperhatikan dengan seksama pasien yang menyanyi merasa kaget dan penasaran dengan kelakuan pasien yang bernyanyi dengan tidur telentang. Dengan perasaan terheran sang dokter mengamati pasien tersebut.

Si dokter mengamati pasien kemungkinan sudah sembuh dari sakit jiwanya. Lebih kaget lagi, pasien tersebut tengkurap dan kemudian menyanyikan lagu yang lain.

Karena merasa penasaran, kemudian si dokter menghampiri sang pasien dan bertanya,

“Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab,

“Ya Dok, karena tadi side A, sekarang sideB

Dodo udah berkali-kali diajar menyanyi kebangsaan, tetapi tetap saja salah. Berikut dialognya:

Guru : Mulai

Dodo : Enam belas agustus tahun empat lima ...

Guru : Stop, stop... salah, sudah dibilangin itu salah. (Kata bu guru kedsal). Ah terserah enete aja Do lah

Dodo : Baik bu.. (Jawab dodo)

(Dodo mulai menyanyi)
"Enam belas agustus tahun empat lima,
Esoknya hari kemerdekaan kita...

Guru : @#$^&&

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"

Heri seorang siswa yang duduk di kelas 1 SMP sedang mengikuti pelajaran IPA.

Pada saat pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam dimulai, gurunya memberikan pertanyaan mengenai siapa yang menemukan listrik.

Karena tak ada seorang pun murid yang bisa menjawab kemudian Heri memberanikan diri untuk menjawab pertanyaan tersebut.

Heri : "Oh, saya tahu bu, pasti Thomas Alva Edison. Benar kan Bu ?

Si ibu guru sedikit merasa jengkel dengan kondisi yang sepi tadi karena tidak ada yang menjawab.Kemudian Bu Guru bertanya kepada Heri.

Bu guru : "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu kan bisa?"

Heri : "Saya masih bingung bu? Kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Terus siapa yang menghilangkan listriknya bu ?"

Seorang tahanan baru memasuki selnya dan tahanan yang lama bertanya kepada tahanan baru.

Tahanan lama: "Hei... kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"

Tahanan baru: "Saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku."

Tahanan lama: "Hah? Cuma merusak jendela? Kerja di mana sih?"

Tahanan baru: "Kapal selam"

Tahanan lama: ???

Ada seorang tukang sepatu yang hendak menempati tempat barunya di sebuah jalan yang penuh dengan tukang sepatu. Di jalan tersebut terdapat persaingan yang ketat dengan memasang papan dengan tulisan-tulisan terbaik untuk menarik perhatian pelanggan.

Sebelum menempati tempat usahanya sebagai tukang sepatu, dia mengamati tempat usaha tukang sepatu lainnya dengan membaca papan tulisan yang dipasang.

Di kios tukang sepatu pertama dia membaca tulisan "Tukang Sepatu Terbaik di Kota ABC", kemudian berjalan lagi dengan menoleh ke seberang jalan dia membaca papan yang bertuliskan "Tukang Sepatu Terbaik se-Indonesia". Di kios sebelahnya bertuliskan "Tukang Sepatu Terbaik se-Dunia".

Melihat kenyataan persaingan dengan perang tulisan di papan, si tukang sepatu ini membuat tulisan di papan untuk dipasang di kios barunya itu.

Tulisan itu adalah "Tukang Sepatu Terbaik di Sepanjang Jalan Ini"

Kali ini ada seorang profesor ini yang sedang mencoba mencari kelemahan hukum yang sudah berlaku dengan melakukan pengkajian dengan mahasiswa-mahasiswanya.

"Sekarang ini atau kedepannya, di negara ini akan benar-benar memberantas koruptor secara besar-besaran dan serentak. Untuk itu nantinya juga banyak yang akan dihadapkan dengan hukum. Mulai dari pemeriksaan oleh kepolisian, proses pengadilan, hingga menjadi seorang tahanan jika memang dinyatakan bersalah oleh hakim.", kata guru besar.

Begitulah sang guru besar memberikan pembukaan di awal perkuliahan yang kemudian mulai meminta pertimbangan kepada mahasiswanya untuk bisa mencari cara agar dapat lolos dari jeratan hukum.

Mahasiswa (MS) 1 : "Sewa saja pengacara yang paling top"
Profesor (prof) :"Yakin? bisa lolos dari jeratan hukum? bagaimana jika bukti dan saksi tetap memberatkan kita ?

Walaupun mahasiswa 1 tidak bisa menjawab pertanyaan berikutnya, tapi jawaban mahasiswa tersebut masih dalam koridor hukum.

MS 2 : "Jadi orang sakit saja supaya tidak menjalani proses hukum"
Prof : "Yakin? kalau kesehatan sudah memungkinkan khan bisa dilanjutkan proses hukumnya."
MS 2 : "Pokoknya tetap dibuat kesehatan kita tidak memungkinkan untuk dilanjutkan proses hukumnya"

MS 3 : "Menjadi orang yang mengalami gangguan jiwa saja"
Prof : "Ini menjadi orang gila yang di sengaja yaah ?"
MS 3 : "Iya.. karena kita ini sudah masuk jaman gila. Menurut pepatah yang ada, jamannya sudah jaman edan kalau tidak edan tidak akan dapat bagian."
Prof: "Kamu ini ikut kuliah fakultas hukum atau sastra bahasa?"
Prof :"Doh...kalian ini!!!!"

Pada suatu hari di sebuah perkampungan yang padat rumah ada sebuah tempat yang biasa dipakai untuk nongkrong pemuda-pemuda di lingkungan tersebut.

Kebetulan Wawan sedang nongkrong di situ sambil menikmati hisapan sebatang rokoknya, kemudian Fadli temannya Wawan yang juga sering nongkrong bareng di situ sedang membawa kambing.

Wawan : "Heei, kok kamu bawa monyet?"

Fadli: "Dah gak bisa lihat yaah? aku bawa kambing, tahu!"

Wawan : "Nggak nanya kamu! Aku nanya ke kambing kamu, tahu!"

Fadli : "?#@$@#$... arrrrrgggh"

Di pos kamling yang biasanya orang-orang hanya nongkrong bermain kartu, bermain gitar dan terkadang hanya ngobrol kemana-mana setiap malamnya. Kini dikagetkan dengan adanya teriakan dari salah satu rumah warga yang berteriak ada maling.

Serentak semua orang yang jaga di pos kamling itu lari mencari maling dengan menyebar agar si pencuri segera dapat ditemukan.

Nasib apes rupanya menimpa pencuri itu karena ketahuan oleh warga dan semua warga memukul bertubi-tubi ke tubuh si pencuri. Si pencuri hanya bisa teriak-teriak minta ampun.

Pencuri : "Ampuun...ampuun... ampun pak!!"
Warga : "Jangan dikasih ampun!!!"
Pencuri : "Saya hanya mengambil satu kabel ini... ampuuun pak!!!"

Kemudian di saat yang bersamaan, di tengah kegelapan malam Pak RT datang ingin melerai warga yang sedang menghajar pencuri hingga babak belur hanya karena mencuri seutas kabel.

Pak RT : "Heei..heei... berhenti semuanya!!! hanya mencuri kabel saja di pukuli hingga babak belur gini. Benar kamu hanya mencuri kabel ?"

Pencuri : "Iya, Pak RT"
Warga :"BOHONG dia Pak RT! Lihat Pak RT, ini apa ?"
Pak RT : "Kamu bilang hanya mengambil kabel, terus ini apa ?"
Pencuri : "Saya hanya mengambil kabelnya saja pak RT, tapi TV-nya gak sengaja ikut terbawa

Seorang Direktur di sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya karena usianya memang sudah tua.

Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur ke tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini, tentu anda sangat bersedih atas kematiannya dan saya juga bisa merasakan kesedihan itu," kata sang Direktur mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.

"Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya." tambahnya.

sumber: kapanlagi .com